为什么亲密关系这么难？
为什么我们会在关系里有这么多挑战呢？
我常常开玩笑说，如果在亲密关系里，我和伴侣的关系，能够像和宠物的关系一样，那就天下太平了。
为什么我和狗狗能够有一个这么好的关系，和最亲近的人却不能呢？
一个人有一个独特的需求，我想在关系里体验到亲密、连接、放松、敞开······
当一个独特的人，把这样一种需求、意图带到关系里，可是，它的相反面也全部被搅动了，来自性别的、文化的、历史的、祖先的······「关于什么是亲密关系」这些每一个不同的部分全部被搅动了。
当你进入到关系里，并不是一个人进入到关系里，你是带着你的原生家庭，带着你的文化、历史、性别进入到关系里。
当一个个人的需求和这些内在不同的部分产生冲突的时候，我们的生命就会体验到很多的挑战和困难。
谁痛苦，谁改变
你可以选择离开他，也可以选择跟他在一起继续痛苦。
只要你为自己的痛苦负起责任，那么你做任何的选择，都是有力量的。
但如果你在痛苦，还是选择留在这段关系里，那么这段关系对你来说或许是有好处的，有一些隐藏的好处，所以你才没有离开，也许就去发现那些好处去感恩那些好处，那看到那个是什么，然后再去做下一步的选择。
我喜欢用这个比喻，如果你的手慢慢靠近火炉，越来越靠近，越来越靠近······你会发现越来越痛。
当你感觉到痛的时候，你会很自然地把手移开。
因为你痛苦，所以你做出改变，改变一个方向，改变一个选择。
但你不可能说，我的手很痛，你们把手拿开。
你痛苦，你却让别人把他的手拿开，那你还是在痛苦。
所以谁痛苦，谁改变。
你有多想疗愈你的伴侣
就有多需要疗愈你自己
有时候，当个案结束的时候，来访者会对我说，太棒了，这个对我很有帮助，我把我的老公也找过来见你，可以吗？
我都会回答说：千万不要。
因为，没有任何人愿意找一个咨询师来证明自己是很差劲的，证明自己是有错的，没有人愿意接受——“我需要找一个人来修理我，我的伴侣才会更爱我一点。”
也许我们在学习、在成长的时候，很容易给到身边的人一种感觉，学习成长的人特别有优越感，掌握了真理，用来证明其他人是错的。
所有的学习，并不是让身边的人去改变去进步，而是你自己进步。
有同学问：“如果对方总是说自己是一个没有价值的人，怎么治愈他？”
无论你怎么治愈他，他都会说他自己没有价值，所以唯一的方法就是不治愈他，让你自己成为一个有价值的人。
然后他从你的身上也许会看到一些不同，然后可以带来影响。
在亲密关系里，不要去疗愈你的伴侣，不要去做另外一半的治疗师。因为这会让我们的关系不平等。
也许反过来你可以这样跟他说，或者是让他体验到这种体验：亲爱的，你不需要改变，你就这样，我就可以爱你，你就这样，我就可以做你的伴侣······就算你体验到自己是一个没有价值的人，你也是我的老公，你也是我的太太。
当你不去疗愈对方，当你真正地去接纳你的伴侣，也许，深层的疗愈就可以发生了。
所以，不要去疗愈你的伴侣，而是去接纳他本来的样貌。
而这样的接纳，用什么方法可以做到呢？首先你要从自己身上去领悟到什么是接纳，你首先要接纳自己，你才能够为他人这样做。
在亲密关系里，永远的焦点只能放在自己的身上。
很多人以为亲密关系是两个人的事情，不是的，亲密关系只是一个人的事情，不是两个人的事情。如果你认为你的老公/老婆要改变，你要疗愈他/她，两个人都变好，你们才能变好。对不起，也许我们等不到那一天。
继续阅读：关系
此文由
怡心湖 编辑，若您觉得有益，欢迎分享转发！：首页 > 会·生活 » 最深刻的疗愈，都藏在关系里
